Hoy me has faltado tú, 17.

Posiblemente no leas esto nunca, seguramente no te diga que te pases por aquí y ni mucho menos que esto va por ti, llevo tantísimo sin escribir que me cuesta demasiado y más cuando no sé explicar qué es lo que me pasa. Ahora mismo me pasa... tu nombre por la cabeza muchas veces por minuto, pero es extraño, verás...

Tú no lo sabes pero eres genial, o no quieres verlo. Tienes esa costumbre horrible de infravalorarte cuando estás muy por encima de la mayoría de las personas. Sé que debajo de esa coraza hay un alma que siente y sufre, que tiene problema y necesita ayuda en algunas ocasiones. Y no me dejas, no dejas a casi nadie que mire en tu interior y eso es lo que me atrae a ti. Quiero entrar en tu mundo y saber qué piensas o qué necesitas. Seguiré intentándolo hasta que te rindas o una de mis 'estúpidas sonrisas' te debilite tanto que te vuelva transparente. 

Recuerda no hace mucho. Yo estaba tan mal y tú estabas tan ahí, no sé, nunca preguntas quién es quien me jode, ni el por qué me jode, sino que me dices que soy tonta, que estás ahí, que si un piti y hacer el indio un rato, que si Justin, que 'si tarareas, yo te sigo'... Eres más que una hermana, hostia.

Por escribir...

Tengo esto abandonado, lo sé, pero ya no le veo el sentido como se lo veía antes. Lo usaba como diario y resulta que todo el mundo, ajeno o cercano a mí, lo lee por saber a quien me estoy tirando. Pos oc.
Vengo a desahogarme, como siempre. Últimamente me ha dado por culpar a las hormonas, pero sé que esto viene de mucho más adentro y bueno... me siento mal desde hace unos días. No sé que me pasa que todo me parece una mierda. Hace, nada, joder, semanas, la estaba besando y no pensaba que terminaríamos así, cogiéndole asco. No estaba totalmente contenta, pero sí muy ilusionada y bueno, un palazo más que sumo a mi lista de fracasos. Luego llegó ella, otra vez y es extraño... porque... estoy a gusto, pero yo que sé, no como antes. Me odio en serio. Y todo esto tendría que contártelo a ti, que eres el único que me puede ayudar, y lo sabes, pero estás pasando olímpicamente y ya no sé cómo pollas gritarte que necesito tu consejo.
Entre unas cosas y otras me siento solísima, e ignorada. Porque mientras reflexiono (aunque no escriba), estoy llorando, aquí, delante del PC, rodeada de las personas a las que más le importo, se supone, y bueno, se ve que la TV está más interesante...
Así que un cleenex y pa'lante. Y las paranoias que me monte, igual las desmonto. Y si me siento sola, pues me compro otro pez hasta reventar la pecera. Y si estoy agobiada, a parar el tiempo, enchufarme los auriculares y dejarme llevar por mi mejor amiga, la música.

Slow

Ardió el colchón donde tú y yo mojamos nuestros flacos huesos secos, tiritando de un amor tan prieto, y dulce como no pensé que habría algo tan dulce como tú.

Pos oc.

Después de casi un mes sin escribir nada, porque nada de lo que me pasa lo consideraba interesante, llega anoche y me deja sin palabras. Otra vez, la persona que creía que sería muy buena opción para tenerla a mi lado, se ha ido. Otra vez, la culpa tiene que ser mía, que soy la mala malísima. Los cojones.
¿El por qué? Pues ni idea, y con alguna que otra rondándome la cabeza. Pero sinceramente paso de buscarle la quinta pata al gato, está claro que por mucho tiempo que pase no vas a madurar nunca; vives en un mundo tan irreal que soy incapaz de entenderlo. Y ahí te dejo, con tus sentimientos abstractos, tu puñetera sonrisa, tu nublo en la cabeza... en fin y etcétera.
Que sí, que vale, me he pasado la semana de un pasotismo increíble que se acentúa demasiado porque estabas tan acostumbrada a que fuera yo la que iba detrás como rogando. Pero mis motivos tendría. Y no te lo voy a decir, porque básicamente mi vida es la que menos te interesa, y yo no gano nada dando la tabarra.
Un consejo: piensa las cosas dos veces, o mejor, ni te las plantees.

Unfollow you.

No van a poder. NO.

(:

PD

Te quiero. Y te quiero dar las gracias por regalarme esas sonrisas contagiosas, esos abrazos eternos y esas ganas locas de quererte a mi lado siempre.

Joder, que feliz me siento.

Soy así todos los días. Empezando por la mañana, siempre lo mismo, bajo a verte y me tengo que contener las ganas de darte los buenos días como Dios manda. Luego me pones esa carita irresistible y es que, te lo juro, no puedo, tú ganas. Y te beso como si no lo hubiera hecho en cien años. En las tardes hago malabares para escaparme e ir a verte aunque sea 10 minutos. Que sí, que es poco tiempo, pero tengo un don para congelar las agujas del reloj y hacer que se conviertan en horas. Me encanta estar a solas para decirte que te quiero más que tú a mí, pececito. Y llega la noche y espero a que el LED parpadee y por supuesto seas tú, recordándome que soy una tonta y una rara. Que me da igual, por ti soy lo que tú quieras que sea. Me ducho a la velocidad de la luz para evitar echarte de menos y poder seguir hablando. Con los auriculares puestos. Esa canción tan mágica que me trae recuerdos tan buenos, y la nueva, que me ha hecho volver a conocerte. Y te lo juro, encantadísima estoy de haberte vuelto a conocer. Llegan las doce y media y empezamos a despedirnos un cuarto de hora antes. Nos da por pensar, si antes nos dormimos, antes llega el nuevo día, ¿no? Pues genial, me despido recordándote que eres la única que me hace sentir así. Que quizá no lo escriba con estas palabras, pero aunque sean dos puntitos y un paréntesis significan eso. Y así acaba un día perfecto, un día más a tu lado. Tumbada en la cama, escuchando todas las pistas que marcaron esos momentos, pensando en ti. ¿Sabes qué? No sé, pero la letra de las canciones entran por mis tímpanos y me calan tan dentro, que puedo sentir la suavidad de tus labios rozando los míos. Y es ahí cuando me quedo dormida y viajo a ese mundo donde tú me esperas y podemos ser sólo nosotras sin tener que escondernos ni dar explicaciones a nadie. (L)

it has no title.

Sé que cuando no nos estamos besando, algo va mal. Y tu miedo comienza a crearme dudas. Y mil cosas se me pasan por la cabeza, ya que tú no te explicas con claridad tengo que buscar por mí misma respuestas a esos interrogantes. No temas de decir todo lo que piensas, sabes que te voy a escuchar sea lo que sea. Que nadie se ha muerto por llevarse un par de palos, ni tampoco por darlos. Que te quiero, se supone que me quieres y...  creo que eso es lo único que debería importarte.

Por más que escriba no voy a conseguir nada, sabes que me siento así, preocupada por algo que quizá no exista, aunque me das que pensar todo lo contrario...

Capítulo 12 :)

Nos quejamos de la rutina todos los días, yo me incluyo, odio eso de madrugar para sentarme en una silla durante seis horas y luego volver a casa hiper cansada, la verdad. Pero, no sé, desde que estás en mi vida, me encanta esta costumbre que estoy adoptando. Irme a dormir tarde porque estoy hablando contigo, mientras escucho nuestras canciones y pienso en qué voy a hacer cuando te vea. Despertarme temprano, vestirme rápido para llegar más pronto y poder abrazarte antes de entrar al instituto. Esperar a que mi móvil marque las y 16 o y 46, para que suene la sirena, levantarme del asiento y bajar a verte. Buscarte a lo lejos en el recreo, y contarle a las niñas lo increíblemente feliz que soy por tu culpa. Despedirnos con un besonrisa...
Escaparnos para vernos 50 minutitos, en Daniela 30, sin importarnos las regañinas que vendrán después. Echarte de menos al segundo y medio de montarme en el coche para volver a mi casa. Vivir pegada a la Blackberry. Esperar a que parpadee. Desear que seas tú, que te acuerdas de mí por cualquier tontería.
Y es que... joder... me encantas tanto. Me encanta todo esto, todo lo que tenga que ver contigo, conmigo, con lo nuestro...  ^^(L)V

Little fish ^^

Vamos a ver cómo le explico yo a la persona más importante de mi vida que es eso mismo, la única por la que merece la pena despertarse cada día. No te voy a contar cosas que ya sabes, como que no nos salió muy bien, que nuestra inmadurez tuvo la culpa más que otra cosa. Que el día antes a esto, sí, el doce, escribí eso que ... aún no entiendo por qué pero se me pasó por la cabeza, después de ese miércoles que me regalaste, lo necesitaba. Me hiciste sentir tan bien, en serio, tan cómoda haciéndote reír que se me olvidó por un momento lo dolida que estaba. Porque tú, una vez más, has hecho que pase página. Y has vuelto a titular el capítulo siguiente de mi vida con tu nombre. 

Son tantos los momentos contigo, los sentimientos, pff. Me has hecho sentir como nadie, experimentarlo todo, saber que es sufrir por una persona, qué es ilusionarse, que es ir en contra del mundo por un beso, por tus besos, que es querer ver a alguien a cada minuto, que es no poder dejar de abrazar a una cosita tan adorable...

Que nadie confíe en esto, lo entiendo, pero que intenten joderlo eso ya es incompresible.Y justo eso es lo que me hace quererte cada día más, tener más ganas de ti, de gritarlo, de querer ver como se mueren de rabia. De pasar de todos, y de todas. De que seas tú la única que tiene derecho de colarse en mis sueños cada noche. Y como me dijiste, "para qué esperar". YA eres la dueña de mi mundo. 

Pequeña, no sé qué más decir. Creo que está bastante claro que te quiero. Y si tú no eres ella, y lo estás leyendo, grábatelo en la mente. LA QUIERO. Me la suda quien esté cotilleando esto. Pero que sepa, que me pasaría horas y horas en el Daniela 30, mirándola, picándonos con tonterías, sin poder dejar de sonreír como pavas. Como la primera vez que cogí su mano, y me noté tan suya que... sabía que no podía quedar así, a medias... una historia tan diferente y especial, se merece un final mejor. Y ese final llegará cuando "tú te hartes". 

12+1

Entro en un estado tan perfecto...

Fight for you.

No sé qué estoy haciendo mal ahora para que la gran mayoría se oponga. No sé que malo tiene que me apetezca pasar el tiempo contigo antes que con cualquier otra persona. No sé qué les importa que te bese, que te abrace, que te piense, que hable de ti, que escuche canciones y me ponga como tonta a decir que tu nombre se esconde en la melodía. Tienen la cabeza tan comida, que son incapaces de ver que estoy así de feliz, y que es por tu culpa. Sé que no les gusta vernos juntas, pues que se jodan, porque yo me paso el día restando minutos y sumando ganas de verte al reloj. Se empeñan en ponerle caducidad a algo que no existe. Sacan conclusiones, se creen pitonisas, en fin... Suerte que hay unas poquitas personas capaces de darse cuenta de lo que pasa.

Más que te me prohíben, más me encantas. 

Happycidad.

¿Cómo se puede ser tan sumamente adorable...?

Chao Chao my friend.

Tener la opción de hacer las cosas bien, y elegir empeorarlas. Típico de ti. En serio, no entiendo cómo se puede ser tan egoísta y falaz. ¿Sabes? Es la última vez que escribo o hablo de tu persona, así que descuida, no voy a ir por ahí diciendo como eres, más que nada porque ya te conocemos todos lo suficiente, eso principalmente, y en segundo lugar, y no por ello menos importante, es porque me la sudas. Te tenía en un pedestal y acabas de meter una hostia de campeonato, enhorabuena. Te puedes ir por donde viniste, y no, no vuelvas nunca, olvida todo lo que te dije alguna vez, porque... mis pensamientos sobre ti han cambiado de una forma bestial en cuestión de días. Y sé lo que me digo. Y sé también que ganaré más perdiéndote.



Ahí te quedas.

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Me vas hacer que escriba por primera vez en este año, y que lo que vaya a explicar lleve por título decepción. Sé que eres un poco egoísta, y que te preocupa más el hecho de satisfacer tus antojos que yo sea feliz. Sabes que me encantaría que el odio y la falsedad dejasen de existir, pero no entiendo por qué te empeñas en que siempre haya algo que me haga sufrir. Cuando no hay problemas y todo parece estar bien, te lo inventas. Y reviento del coraje, te lo juro. No entiendo qué te molesta, es más, ni creo que eso sea un motivo para que digas esas cosas que dices.
Me encantaría que los Reyes dejaran de lado que no te has portado muy bien este año, y te trajesen un buen regalo como podría ser un saco de sinceridad. Falta te hace. Deja de joder anda. Vive y deja vivir, no saques las cosas de contexto, y no inventes, para eso tenemos a otras personas. Y bien que las criticas, cuando hay ocasiones en las que tú misma no te distingues de ellas.
Y no sé qué más decir, o en verdad no sé como explicarlo. Pero basta. Caliéntate y calienta la cabeza en cosas que tengan sentido. Piensa, por una vez en tu vida. Cambia lo malo de ti, esas paranoias y esas tonterías que hacen que parezcas retrasada.
Si me paso, lo siento. Yo no voy a hacerte daño, vengo a decirte que pares ya de joder. Que te expliques, que digas que es lo que te molesta tanto, como ahora mismo lo estoy haciendo yo.