Hoy quiero amanecer contigo.

Le atraigo hacia mí. Le beso el cuello, le giro la cara, y yo, pequeña vampira, sigo lamiéndolo mientras saboreo su colonia y escucho su respiración. Mi mano parece avanzar sola, por sus caderas, por su cintura, entre sus piernas, ¿a dónde pretende llegar?. Lo noto suspirar despacio, después ligeramente más de prisa mientras se agita entre mis brazos, hasta que algo cambia. He despertado a la fiera, que decide llevar él ahora el control.
Me relajo, esta noche, será inolvidable.

Tengo ganas de tí...

Lo siento, no puedo.

Lo intento, pero eso de ser falsa con quien lo es conmigo no se me da bien. Quizás me salga durante 5 minutos, pero no todos los días.
No os aguanto. Nunca lo he hecho del todo. Si queréis criticarme, adelante, seguro que sois capaces de encontrar motivos para hacerlo donde no los hay.
Y es que, flipo con la peña. Flipo con la creída de turno, que se cree la reina del Mambo, que va de diva. Baja de las nubes cielo, estás en un mundo de mierda donde tus historias de chica guay les importa un comino a la gente. Flipo con la inocente, la buena, la perfecta. Ya... los cojones. Flipo también con doña no tengo personalidad, se la quedó mi hermana. Flipo con la hermana de doña no tengo personalidad. Y aquí podría explayarme lo más grande, pero paso niñata. Sabes que te odio a morir, qué más quieres. Flipo con la 'si yo te entiendo', 'si yo te quiero', si yo si yo... Si yo no soy capaz de reconocer mis errores, eso sí eres tú.
Apuntadme con el dedo, pero recordar, os estaréis apuntando a vosotras mismas con los cuatro restantes.

Y pasa, que si yo no soy perfecta, ni me arrastro por caeros bien, os jodéis y punto. ¿Por qué me habláis si os caigo tan mal? Bah. Hacer como yo y reconocerlo, estamos llenas de rencor, celos y falsedad. En eso nos hemos convertido. ;)

Y a vosotras dos, que prometimos estar siempre las 3 juntas.

OS QUIERO :)

Ilusión.

Entre la playa, él y yo.

Para empezar, tengo mil besos que darte.

“Quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado”
Ojalá sea cierto. Sí me encantaría. Que un día llegarás y me dijeras que te arrepientes de todo, lo que hiciste, lo que dijiste, lo que me reprochaste, de todo el daño hecho, y en ese instante con toda la seriedad posible que requiere el momento, darte tal patada en el culo, que se te quiten las ganas de sentarte el resto de tu vida. Entonces la felicidad que me arrebataste me será devuelta. 
Mírame, ya no te necesito. Ya no te quiero a tí. Ya no tengo ganas de tí.
Te han reemplazado, otra vez. Porque, una vez más, es tarde. Es muy tarde y estoy cansada.
Cansada de esperar algo que no sucederá. De esperarte a tí.
¿Sabes? He decidido que voy a aprovechar cada oportunidad que se me presente. Y lo siento, ahora me toca a mí eso de ser feliz y disfrutar.

Es el amor contra el odio.

Yo soy el peón de mi propio ajedrez. Así que yo misma elijo a quién proteger, y si me da la gana, me la juego por una reina. Elijo también a quién me como y a quién no. Y antes de que me quieran comer, ya he comido yo. Y si decido armarme de valor, más vale que te guardes tus mejores jugadas para final, porque por muy insignificante que sea, podría sorprenderte con un Jaque Mate.

Harta, y aun así, feliz, ¡y mucho!

Que me insulten a la espalda y tal, eso es lo de menos. ¿Qué culpa tengo si no soy perfecta y no puedo caerle bien a todo el mundo? Es más, ni lo pretendo. Así que, tú, coges, vas y criticas a tu puta madre. Que si tienes problemas, no me eches a mi las culpas, porque tu vida no está enlazada con la mía en absoluto. Y si es el bicho de la envidia, o tú sabrás, te lo comes y a mí me dejas en paz, que yo ya tengo con lo mío como para estar pendiente de crías retrasadas.
Y tú... estoy harta de hablar sólo de tí, ¿qué pasa, que no hay más tíos? Sí los hay, y merecen muchísimo más la pena que tú. Y, déjame decirte que voy a estar buscando hasta encontrar a alguien mejor que tú, y por lo que veo, no me va a costar mucho, lo tengo más cerca de lo que pensaba. Ah, y cuando quieras cotillear sobre algo, no me preguntes a mí, porque paso de hablarte, tú, coges, tecleas y buscas mi blog, osea esto, y aquí ya te informas de lo que está pasando por mi cabeza en ese instante.

Y aquí estoy, más feliz que casi nunca, descubriendo a gente que es increíble, y sacando de mi vida a quien no necesito. Y si os jode, pues lo siento. Mentira, no lo siento. Bah, qué más da, cuando me enfado escribo y escribo, y podría ser bastante borde, pero para qué manchar la entrada, para qué tanta ira.... Si con decir que os vayáis lenta y pausadamente a la mierda tenemos todos de sobra. Así que, bonito y bonitas, perderos, ¿sí? no necesito que nadie haga de mi sombra. 

Non più.

Ya paso, paso de todo y de todos. Paso de tí, paso de aquel y también de esa. Y es que ya no me importa que te vayas besando con otras mientras me llenas a mí de esperanzas con tus estúpidas indirectas. ¿Sabes? Ya no me gustas. Hace tiempo que no. No eres el mismo del que me enamoré. Pero que yo tampoco. Ya no soy esa niña inocente que suspiraba por tí, que se recogía en casa a las doce, que jamás sus labios había probado un cigarro. Hemos cambiado, y muchísimo. Tanta espera no ha valido la pena...
El paso del tiempo lo único que ha hecho ha sido empeorar aun más las cosas. Y ahora, espero que lo arregle todo, que lo deje como al principio. Yo, sin saber de tu existencia, y tú, sin haber escuchado mi segundo nombre en la vida.

Not love you, not love you, not love you... 

Yo busco tu mirada entre los ojos de la gente.

Mira que he visto ojos. Me he perdido en los azules más intensos que puedas imaginar, y en verdes seductores de los que parecía imposible poder escapar, pero como tus pupilas... 
Que tienes una mirada que quita la respiración. Mientras nos miramos, la voz no me sale, porque ellos son los encargados de derretirme poco a poco por dentro, descontrolando todo mi sistema nervioso... Que no hay marrón más brillante que el tuyo, que se queda clavado y conecta directamente con el corazón. Que la forma de tu lagrimal me pierde, aun más cuando sonríes, cambiando ligeramente su forma para darle ese toque de simpatía. Y es que, de tantas veces sin poder dejar de observarlos, sé cómo están curvadas tus pestañas, cuánto parpadeas por minuto, cómo buscas entre la gente no sé qué cosa...

Ayúdame a buscarte defectos, que yo parece que no los veo...

Disappear..

Salir por la noche, dormir por la mañana.

Necesitaba esto como el comer.

Escapar, sola, huir. Suelo hacerlo cuando no sé como enfrentarme a mis problemas, pero también cuando necesito aclararme, pensar, reflexionar.

En estas noches, frente al mar, bajo la luz de la luna y un precioso cielo estrellado, con un pitillo y la brisa, un interrogante se repetía una y otra vez en mi cabeza: '¿realmente vales la pena?'.

Si comparamos las horas contigo, que, podría decirte que han sido las que más felices me han hecho, las que más se han quedado grabadas y las que, al recordarlas, sonrío y me emociono de nuevo... Si esas horas las comparamos con las de llanto, con las noches sin dormir, las lágrimas, las peleas por tí, pffff, son una birria, la verdad. Los buenos momentos, se pueden contar con los dedos de una mano, pero todo el sufrimiento...

Sinceramente, es mejor así. Es mejor terminar el camino que no lleva a ninguna parte. Es mejor ser amigos, porque nunca conseguiremos más de lo que llevamos hasta ahora.

No siempre voy a tener tiempo para disfrutar, y mucho menos lo voy a perder contigo. No lo digo de malas, simplemente me estoy dando cuenta, de que no eres tan perfecto como te pinto.

Yo solía ser feliz...

Hoy, ahora, concretamente ahora, me están entrando unas ganas horribles de llorar, un nudo en la garganta, apocamiento y falta de aire. A veces me siento desdichada, solo por el hecho de no saber qué es lo que exactamente estoy echando de menos. Esto no puede durar, esta tristeza no puede durar. Tengo que tenerlo presente e intentar controlarme. No hay nada que dure siempre, ni la felicidad ni la tristeza, ni siquiera la vida dura mucho tiempo. Llegará un momento en el que todo esto no me importará en absoluto, en el que podré mirar atrás y decir con toda tranquilidad “qué tonta fui”. Pero eso no es lo que quiero, yo lo que anhelo es que llegue ese momento y recordar cada instante por siempre. Hasta el fin de mis días, tener presente que tú marcaste mi vida y que eres imposible de olvidar.. Porque desde siempre mi ideología era partidaria de que no; que nada es imposible. Pero hace un rato me han hecho ver que sí, que las hay. Imposible es olvidar a quien más amas y has amado en tu vida, que a quien más le importas de todo el mundo le dejes de importar. Eso es imposible de olvidar, y nadie va a hacer que eso cambie. Nadie, ni nada. 

Echo de menos aquel verano, aquellas locuras, aquellas sonrisas....

¿Qué quieres de mí?

No somos niños pequeños para estar jugando, y menos con algo tan importante como son los sentimientos, que, quieras o no, a la larga pasan factura por todo el daño que les hemos hecho.

Aclaremos las cosas, ¿qué somos y qué queremos? 

Tengo que ser fuerte para lo que me espera.

¿En serio me va a tocar echarte de menos? Qué putada. Eso me pasa por estar mal acostumbrada a tí. A salir en cada cambio de hora y saludarte. Pasar por tu pasillo con el único objetivo de verte tan solo a tí. Esperar a la salida, hasta que salgas, y después irme, montarme en el bus, correr la cortina y buscarte entre la gente, y observarte hasta que te pierdes a lo largo de la calle. Salir a beber, y verte en clases de educación física. Comprar rápido en el recreo, para que cuando vaya al banco, me de tiempo a verte aunque sea un segundo.
Deambular entre las aulas durante las clases, y encontrarme por casualidad contigo.
Y yo, no puedo vivir sin esto. Verte cada día, es ese chispazo, esa dosis de alegría diaria que me es imprescindible para poder seguir.
Qué haré cuando salga agobiada por un examen y no te tenga cerca para recordarme que yo puedo con todo y más.

Pfffff... te voy a echar muchísimo de menos. Pero lo peor no es eso, lo peor es que los últimos dos años no se van a repetir nunca. Ya no vamos a volver a coincidir. Vamos a tomar caminos diferentes y nos vamos a distanciar. No es por ser trágica, pero sé, que con el tiempo, estos pequeños detalles de la vida cotidiana van a ir desapareciendo, hasta el punto de llegar a olvidarme, aun sabiendo que yo nunca lo haría.

#trece

Este día es perfecto, porque tú hiciste de él la noche más increíble de mi vida. Convertiste el momento más inesperado en único e insuperable. Me besaste como nunca antes nadie lo había hecho... y fue ahí, cuando todas mis dudas desaparecieron, y me dí cuenta de que estaba en lo cierto; yo sería siempre para tí.

...missed you again. 13

¿Y por qué se esquiva aquello que más deseas?

Y pasan los días sin rumbo ni trayecto y te haces creer que estás segura con tu situación, que no echas en falta a nadie y que te has autoimpuesto el olvido de esa persona, o por lo menos eres feliz acometiendo contra ese recuerdo...Y cuál es tu sorpresa cuando él, con un solo detalle, un solo gesto, se acerca de nuevo cuando tú quieres alejarte para olvidarle. Porque sabes que el único remedio para esta situación es huir, ya que no se puede olvidar un pensamiento ya anclado en tí.

Pero te duele porque creías haber asimilado ya la situación y otra vez retomado la tarea. Porque él es inalcanzable, es una duda constante, algo con lo que jugar y que te juega, un deseo nunca palpable pero siempre visible.

Y lo que más duele es que sabes que es tu pieza y sabes que cuando quizás esté mas cerca de tí y de tu contacto, él se encuentra sumido en otro paño. Quizás deba ser indiferente y es lo que llevaba a cabo, pero ¿qué puedes hacer cuando él te encuentra a tí y tu erez incapaz de negarte?, porque sabes que él y sus 
pequeños gestos son lo que te completan, y a pesar de que deseas alejarte...

...sonríes cada vez que él interrumpe tu intranquila soledad.

Insomnio

Anoche los segundos se me hicieron horas, vi como las manecillas de reloj se movian muy lentamente, como pasa cada vez que no puedes dormir. Y asi era, no podía dormir, por mas vueltas que diera, por mas que buscase una posición cómoda, no podía. Todo intento era inutil, mi cerebro no mandaba la orden de dormir aunque mi ser lo rogara. No, lo único que hacia mi cerebro era pensar en tí, recordar las ocasiones en las que nos hemos visto, todas nuestras conversaciones, me hizo memorizar la forma de tus labios al sonreir, el brillo de tus ojos, el modo en el que se hincha tu pecho al respirar. Por alguna estraña razón solo podia pensar en ti, cada vez que cerraba los ojos en un vano intento de dormir y hacerte desaparecer de mi cabeza, solo te veía a tí y lo mas triste es que sé que a tí esto te da igual.

¿Por qué me lo pones tan difícil?

- Miento cuando digo que no le echo de menos, que le olvidé, que ya no le necesito, porque le estoy echando de menos a cada instante, porque le necesito a todas horas, porque no lo voy a olvidar. Porque tengo las mismas ganas de verle que siempre, porque quiero encontrarme con sus ojos de frente, aún sabiendo que no pasará nada entre nosotros, yo quiero verlos otra vez. Porque sin él me está faltando el aire, y las ganas de abrazarlo se multiplican por infinito.

Me preguntas que qué me pasa? me pasa que le quiero, y mucho..

+ ¿Y por qué no le dices todo esto a él?

- Porque él ya no me escucha, porque nunca quiso hacerlo...

...Y créelo que es verdad, que eres tú esa única persona por la que llevo suspirando años. 

¿Sabes?

Parece que el riesgo hace que te acerques a mí, y que una cuerda tire de tí cada vez que me miras a los ojos. Es como querer hacer paracaidismo y saber que tienes más de un 60% de probabilidades de que no se abra, cuando quedan apenas algunos metros para golpearte contra el suelo. Ya sé que no tienes huesos de cristal, ni yo un corazón catalogado como mercancía frágil, que tampoco puedo asegurarte que no se vaya a romper en mil pedazos, ni que un vendaval arrase con todo aquello que era nuestro. Sólo puedo decirte que las oportunidades igual que vienen, se van y hay que aprovecharlas. 
Mi mundo sólo espera tu próxima sonrisa escondida, esa que un día me enseñó a luchar.