FUCK OFF 2O11

A 21 horas de año nuevo, me es imposible dormir, y he pensado que la última entrada de este asco de año podría ser un resumen de lo que han sido estos 365 días.

Ha sido el año de los errores y de los arrepentimientos, por excelencia. Empezó con un error, muy gordo, evitable, absurdo, un sin fin de adjetivos del estilo que lo describirían perfectamente. A raíz de ..eso.. perdí a casi todas las personas que son imprescindibles en mi día a día. 

Seguí equivocándome. Llegó marzo y, otro error como un templo se sumaba a la lista. Sí, ese error eres tú, yo, y lo que fuimos durante poco tiempo (menos mal). 

Después vino mayo, y con la llegada del calorcito un rayito de luz empieza a darle sentido a esto. Londres, 3 días en Londres que fueron, sin duda, lo mejor que me ha pasado nunca. Los repetiría con las mismas personas, ni una más, y con muchas menos. 

Junio, adiós a las cadenas que me ataban a ese engendro. Y volví a caer en brazos que echaba de menos. 

Los meses de verano volvieron a ser un caos. Peleas por todo y por nada. Errores, y cada vez más errores. Y llega Octubre y es cuando me doy cuenta, después de 10 meses, de que soy GILIPOLLAS. 

Ése momento me sirvió de aviso, para espabilar. Reaccioné para no hacerle daño, y me gané su perdón que no merezco, pero ahí lo tengo. Y fue ahí, cuando me di cuenta de quienes son las personas verdaderamente importantes. Llegaron las reconciliaciones, y de nuevo el rayo de luz volvía a asomar. 

Los meses de invierno, hasta hace menos de una semana, no han tenido sentido. Pero... eso que digo, hace unos días que, siento... algo, no sé como llamarlo pero... después de tanto tiempo intentando sentir lo mínimo, una llama, pequeña, de ilusión, o no sé qué cosa, ha nacido y... está alterándome, de tal manera que, no sé cómo explicarlo... pero me gusta, y me gusta mucho.

mm seh

Reconozco que no tengo ni idea de lo que me arrastra hacia a ti. Será tu boca, o el sabor de tus labios cuando te sube la temperatura. O quizá el tacto de tus manos en mi espalda. Qué se yo. Pero pasa, no quiero que pase y pasa. Es extraño sí. No sé ni cómo describirlo. A ver, dime tú cómo se llama esto. Juego, ¿no? Sí, no es más que un juego, una partida eterna. Y tenemos miedo a perder, pero qué. ¿Qué pasa si pierdes? O, ¿qué pasa si abandonas? Porque aburre ya; marear la perdiz sin tener culpa. No le encuentro el sentido por más que lo busco en las instrucciones. He probado miles de trucos, pero los dados siempre caen por el mismo lado. Me dejaría ganar, pero odio perder, y no hay cosa que odie más que perder... el tiempo.

óscar (:

Entras, despacio, sin hacer ruido, y poco a poco te vas uniendo a mi día a día. Es cuestión de tiempo que me salude, piensas. Y bueno, pasan los días, y llega hoy, el día que me dispongo a contar nuestra historia, porque, sí, ha pasado tanto tiempo que ya mereces que te nombre. Recuerdo, que hace unos meses lo estaba pasando fatal, realmente mal, me encontraba tan sola, tan usada, no sé, y de repente me llega una petición. La acepto, porque total, si vienes a hacer daño no te va a costar mucho trabajo. Para nada...

Empezamos a hablar, yo a contarte mi vida, tú a ayudarme, y viceversa. La verdad, me siento a gusto. No sé quién eres, ni por qué hablamos, pero eres mi único apoyo ahora y... te necesito. Pasa el tiempo y todo comienza a volver a tener un poco de sentido, pero no creas que me olvido de ti, me has ayudado y voy a estar en deuda contigo siempre. ¿Sabes? Eres una de las pocas cosas buenas de este año. Que vale que sea una borde, y una pasota, pero quiero que lo sepas. Me da igual lo que digan, eres genial y estoy contenta por conocerte, así que... gracias, por tirar de mi cuando todo el mundo me atacaba.

Wake up!

El miedo es ese nudo en la garganta que te impide respirar cada vez que piensas en ella, y en lo diferentes que serían las cosas si... El miedo es la impotencia en tus puños, que traduces como celos. El miedo es la duda que te impide acercarte aún más. Todas las excusas que pongas para no lanzarte, se pronuncian MIEDO. Ése hijo de puta que nos priva de tantas cosas, nos roba la ilusión, nos convence para que no luchemos por lo que realmente queremos ¿y luego? Desaparece, llevándose consigo un montón de sueños que cada vez parecen más imposibles de cumplir. El miedo es el temor a aquello que desconocemos, como el futuro; y a aquello que no podemos controlar, como es el corazón y los deseos de alguien. Pero, ¿y qué más da lo que quiera ella? Bésala, ámala, ábrele los ojos, o por lo menos inténtalo. No te quedes ahí, esperando a que esto se coma el tiempo y entonces sea demasiado tarde. Ya sabes, la ausencia de miedo no es una buena señal; busca razones que te lo impidan, y tendrás al menos un motivo para decir, ¿sí? ¡que le follen a los obstáculos!

You You You ... You! :3

Hablemos de lo que hablemos, me sacas una sonrisa, y aunque sabes que no me gusta, te lo propones y sin apenas esfuerzo lo consigues. Pero déjame decirte una cosa, no hace falta que me cuentes chistes, con sólo ver tus ojos y la paz que me transmiten tus pupilas mirando fijamente las mías, esbozo sin querer eso que tanto te gusta, la curva de la felicidad.
No sé qué seremos mañana, sé que fuimos ayer. Llevamos toda la semana recordando cómo nos conocimos. Te juro que me encantó; yo te busqué, y tú me encontraste. Sin apenas darnos cuenta, han pasado cinco meses desde el primer beso, es mucho tiempo, tanto que creo conocerte desde siempre.
También sé que seremos mañana, pasado, al otro, eterno... Voy a estar ahí para lo que necesites, seamos lo que seamos. Nada va a cambiar, porque te voy a apoyar en cada decisión que tomes. Y quién sabe si el destino nos juntarán al final, la verdad, prefiero no pensarlo, que sea sorpresa. Si eres para mí, tengo la tranquilidad de que por fin te he encontrado, y si es al contrario, puedo estar muy feliz porque algo o alguien puso en mi camino a una de las personas más increíbles que pueden existir, y, sinceramente, no sabes lo orgullosa que me siento de tenerte en mi lista de gente a la que acompañar durante toda la vida. :)

Rayito de luz.

Vivo perdida entre abrazos vacíos, consumiéndome con numerosas dosis de mala suerte, la verdad, nada me ilusiona y nada me motiva. No tengo metas, ni objetivos, ni sueños, nada por el estilo. Vivo sin vida. Estoy tan vacía por dentro, que por no tener, no tengo ni preocupaciones. Bueno, quizá sí puede que alguna tenga; y aunque sea solamente una, es bastante importante. Dicha preocupación es... tú. Me encantaría cogerte de la mano, y llevarte a un lugar inmenso y maravilloso, ya sabes, hecho a tu medida, para que seas allí feliz con quien debas serlo, y no, no es conmigo, la verdad, ya me gustaría... pero, eres demasiado bueno para esta niña tonta. Y no sé por qué, pero hoy me apetece darte las gracias por ser así conmigo, como nadie lo es. Tú, me das ese abrazo que me anima a seguir, vayan las cosas bien o mal. Y te me has vuelto tan imprescindible que, por favor te lo pido, nunca, nunca dejes de ser así, porque eres INCREÍBLE. :)

Where dreams are born!

SUBIDÓN, en letras mayúsculas.
Robert Morr, increíble. Gente, los mejores. ¡Necesitaba una noche así como el comer! GRACIAS por dármela. :)
PD: Sí, la gringa que se ve saltando desfasada perdía, soy yo.

Sólo tienes que avisar (:

Yo mataré monstruos por ti.
Aunque los monstruos vengan en forma de llamadas de teléfono,
en forma de preguntas que no querré contestar,
en mentiras que tendré que inventar.
En palabras que no querré pronunciar,
en gestos que tendré que evitar.

Yo matare monstruos por ti.
Aunque vengan en forma de dudas,
de alteraciones de sistemas nerviosos,
de desesperación y frustaciones.
Aunque vengan en formas de perder el control,
en formas que eviten el dejarse llevar.

Yo mataré monstruos por ti.
Aunque supongan un retraso en todo lo que tenía pensado hacer y no hago
aunque alarguen los días más de lo debido,
aunque me aumente el cansancio,
aunque me quiten el sueño.

Yo mataré monstruos por ti.
Aunque me entren ganas de matar a alguien.
Aunque tenga que dominar situaciones que nunca he dominado,
aunque tenga que calcular cada paso que doy.

Yo mataré monstruos por ti.
Aunque me equivoque, aunque me caiga,
aunque me duela y aunque me asifixe.

Yo mataré monstruos por ti.
Ni lo dudes.

one-

Piensas que mis labios son la puerta del paraíso, y no quieres ver que en verdad están envenenados. Dime, ¿qué harías tú en mi lugar? No voy a jugar contigo como lo han hecho conmigo, no voy a decirte que sí, porque no es así, pero tampoco voy a negártelo, porque el hecho de que me encantes es innegable. No sé qué debo hacer, sinceramente. Sin embargo, sí sé qué no debería hacer y aunque me cueste me contengo, te lo juro, no puedo evitar mirarte y pensar que eres increíble. Pero no puedo hacer otra cosa, sólo evitarte el sufrimiento que te ocasionaría atándote a mí.

Eres de lo bueno lo mejor, y yo, de lo malo lo peor.

vorrei mangiarti di baci

+ ¿Qué hacemos?

- ¿Que qué hacemos? Una opción sería irnos, tú y yo sin nadie más, lejos, en tu moto. Ya sabes, yo abrazada a tu cintura aunque no fuese necesario hacerlo, y tú mirándome de reojo cada dos minutos.

+ Pero...

- Ni peros ni nada, antes de que hables, déjame decirte que lo tengo así de claro. Que hoy me encantaría perderme, pero contigo, sino, no vale. Que no hay nadie ¿sabes? nadie, tú, tú, tú, y después tú. Depende de ti más que de mí que esto funcione, perdón, que empiece. Sí, lo sé, es una forma extraña de pedirte que me.. nos, demos una oportunidad.

+ ...

- No, espera, te juro que no voy a hacerte daño, porque antes de que eso ocurra, me hiero a mí misma. Total, este corazón está ya tan acostumbrado al dolor que no lo notará. Y además... se que tú serías incapaz.

Don puntitos, trés.

Ingredientes para conseguir una deliciosa felicidad:

- 4 cucharadas de cariño en casa.

- 300 gr de ánimo para el día a día.

- 5 vasos de paciencia.

- 3 cucharadas de sorpresas.

- 10 litros de confianza.

- 1/2 de ratito amoroso.

- Sexo al gusto.

13 recuerdos.

No sé por qué me fijé en ti, la verdad. Eres como otro cualquiera, y como todas las personas tienes tu chispa especial, pero yo veía algo más. Me costó muchísimo enamorarme, ya sabes, yo siempre fui una niña pequeña y tímida que tenía miedo de las personas y de no ser capaz de controlar sus sentimientos. No sé el por qué pero... tú me cambiaste por completo. Inevitablemente no podía contener las ganas de verte, y luego de besarte. Incapaz de hablarte, siempre temblaba con sólo pensarlo. Pero también me decía cada día, de hoy no pasa; mentira, te lo juro, no podía, era demasiado débil. Estaba loca por cada parte de tu cuerpo, y sin embargo no sabía cómo acercarme aunque fuera un poquito a ti. Era bonito, sinceramente, me encantaba ese estado de pura inocencia, de soñadora, de enamorada por primera vez. ¿Y a qué viene todo esto? Ni lo sé, supongo que me tengo que dedicar a recordar porque aún no he encontrado a nadie que me haga sentir ni la mitad de lo que sentía cuando pensaba en ti, cuando te besaba, cuando escuchaba tu voz, cuando soñaba contigo y a nadie le importaba, cuando todo estaba bien, cuando no éramos lo que somos ahora...

No podemos ocultar la química que hay entre nosotros, y la física en ocasiones se resiste.

Me encanta llegar, mirando hacia abajo, y que te me acerques para saludarme y así ser tú al primero que vea. Me encanta escribirte notitas en clase, sé que son pequeños detalles que pueden sacar grandes sonrisas, y en efecto lo hacen. Me encanta mirarte mientras lees, o el brillo que hay en tus ojos cuando entra el sol por la ventana. Me encanta cuando, entre clase y clase, me abrazas. Me encanta que sea imposible soltarnos. Me encanta la dulzura que desprendes y lo sumamente guapo que eres. Me encanta el día que nos conocimos, el día que nos besamos y el día que me dí cuenta de que eres lo mejor que me ha pasado, sin duda. Me encanta que no necesitemos más, tener este equilibrio tan perfecto y esta confianza. Me encantas más de lo que pensaba. :)

anita(L)

Te echo de menos gordita. Es raro que yo diga esto, pero es lo que siento. Sabes que no soy la persona más cariñosa del mundo, pero también lloro y me preocupo por cada uno de vosotros, más que nada porque sois mi prioridad ante todo. Y después de nueve meses, me he dado cuenta realmente de que nos haces muchísima falta.
Se acerca la Navidad, y sabes que la odio, que sólo me gustan tus torrijas... Y este año, aunque es pronto, no pierdo la esperanza de que te recuperes, y así el 31 poder ponerte la naricita roja y mancharnos de uva. Voy a esperar a que me dejes la moneda y meterla en la bota, para que me de suerte, ya sabes.
Echo de menos las tardes... Llegar a tu casa sin avisar e intercambiar cotilleos, ver el pasapalabra...pfff.
Me siento fatal yaya, porque noto que no he aprovechado el tiempo contigo, y aunque sé que nos queda mucho, porque lo sé, lo prometimos todos, que vamos a ir a la playa a comer marisco y a estar tan bien como siempre, sé que hay días que ni siquiera te he visto, viviendo tan cerca...
Ponte buena prontito, por favor.

Hoy cumple añitos... MI HERMANA(L)

O4O71O
Y millones de recuerdos que tengo contigo desde ese día, ese primer día que no sabemos por qué empezamos a hablarnos, a dejar a un lado ese odio estúpido que no nos llevaba a ninguna parte. No sé, pero hubo algo que me decía (a parte de Noe, jaja) que tú y yo teníamos que hablarnos, porque sí, era extraño, después de tantas indirectas y miradas asesinas, de repente... *-*
Hemos pasado por muchísima cosas, tanto buenas, como malas. Hemos aprendido, al menos yo he aprendido de ti, de tu madurez. Pero bah, cozas feas a parte, hoy es un día muy feliz, y me alegro de estar aquí felicitándote tu 17º cumpleaños.
No hace falta que te diga nada más, simplemente que sigas así, nunca cambies por nada del mundo porque eres increíble sis, y yasta, aprovecha que cae en viernes y desfásate muchísisimo e.e

+ Ana...

- ¡Tío, sis, vamos a llevarnos bien!

(abrazo infinito)

I love you so muuuuch!:3

Fucking Nights

Una noche más, mis ánimos se encuentran en el subsuelo. No he hecho las láminas, paso, con esta fiebre sólo quiero beber leche calentita, jugar a mario kart y dar cabezadas cada veinte minutos. Ahora tendré que hacer la cena y ducharme, con el frío que hace en el baño, las baldosas estarán congeladas. Sé que esperan a que llegue mi hora para empañarse, igual que el espejo, que hace días me pregunta por qué ya no escribo tu nombre junto al mío. Luego iré a la cama, esto es lo que peor llevo. La almohada está cansada de secar lágrimas que derramo sin motivo concreto. Las sábanas se hacen un ovillo a mi alrededor para secar las gotas juguetonas que el albornoz no ha podido, aunque a veces pienso que me abrazan, quizá porque saben que me siento sola. Mamá no está cinco de cada siete días, papá no existe. Se escucha un leve maullido, sé que es ella. Son muchas las noches que espera a que me duerma y después se va. Es mágica, como el color de sus ojos, verdes por la tarde, azul por la mañana. Y sigo, llegan las dos y las tres, y ya no sé a qué más darle vueltas. Mi mundo está patas arriba. Un piti quizá me calme... Buenas noches.

Poco, me parece poco...

Una y otra vez sería capaz de contemplar cada lunar que adorna en ti cada despertar.
Una, y otra vez sería capaz de dibujar y salpicar con un pincel el mar de tu mirar...

Dibujo dos caminos separados, siempre separados.

Puedo desaparecer, qué más da

si es que nunca te fijas en mí...

Nada me ha salido bien esta vez

no me tengo que despedir.

Escondido dentro de mi máscara de pena

la sonrisa cayó, no se quedó a la cena

Intenté rescatar todas las cosas buenas

Y capté que eras tú la que me daba pena.

muerto el perro se acabó la rabia

Tanto tiempo fijándome en el vaivén de tus caderas, sé perfectamente de qué pie cojeas. Te encanta jugar con fuego, y no te importa quien podría quemarse, en cambio si eres tú quien se jode no te hace tanta gracia. Que eso de más vale malo conocido que bueno por conocer te lo pasas por el forro, tú... disfrutas rompiendo el saco de avaricia. El que la sigue no la consigue, porque eso de que nada es imposible está muy lejos de ser cierto. Que de valientes está lleno el cementerio lo sabemos, quien todo lo quiere, todo lo pierde es pura experiencia... En fin... Quédate con que a cada cerdo le llega su San Martín, y quien siembra vientos recoge tempestades.

Nunca llueve a gusto de todos, más que nada porque no se hizo la miel para la boca del asno. ;)

*

Que conozco su voz en formato susurro, en formato gemido, en formato secreto...

Es un mundo hermoso, con gente horrible.

No one is what they appear to be.

Llevo varios días sintiendo angustia, en mi garganta y en mis ojos. La primera quiere gritar y los otros quieren acompañarla. Impotencia. ¿Por qué sois tan sumamente gilipollas? No entiendo nada de lo que está pasando, de dónde coño sales tú y qué te crees. Y tú, qué valiente eres criticando por ahí. Ironía, que sé que tienes retraso y no lo pillas. Paso de hablar de más perras, paso. Compraros una vida, con madurez incluida, un bosque para perderos y una guita para ahorcaros. QUE OS FOLLEN CON EL PULGAR.

Hoy.

El tiempo nunca estuvo de mi parte, ni el destino, ni mis amigos, ni mis padres. Siempre hubo algo que se oponía a mi felicidad contigo, y la verdad, no entiendo por qué. Dicen por ahí que me hacías sufrir, yo no lo veo así, al contrario, si me enamoré no fue por mero capricho, sino porque veía en ti a ese chico que me haría soñar y conocer lo que es el amor. Pero claro, puestos a oponerse, también te oponías tú, y supongo que hay es cuando florecía mi sufrimiento, y con él el odio de mi madre y los consejos de mis amigos. La verdad, no lo entiendo, tú no tienes la culpa. Nadie tiene la culpa de no sentir. Son cosas que pasan y yasta, una veces se gana y otras se pierde, yo estoy perdiendo la única vida que podría compartir contigo, y tú estás ganando el no tener que soportar a esa niña pequeña, que se dedica a cuidar la llama de tu recuerdo para que no se apague, por si algún invierno te da por volver, poder arrimarte a ella para no helarte. Porque ya sabes... mi corazón es un lugar tan frío, que si no fuera porque tu recuerdo sigue calentándolo, pensaría que es inexistente.

..!

Que se jodan los celos si me escondo contigo, que se joda el mar si prefiero surcar las curvas de tu cuerpo, que se jodan el sol y las nubes si prefiero la noche para estar entre tus sábanas, que se joda el tiempo cuando puedo pararlo para besarte, que se joda el lápiz si mis trazos sólo quieren dibujar tu cara, que se jodan esas personas que quieren ser más, cuando mi vida se reduce a ti y punto, que se joda mi cuerpo si mi tacto prefiere el tuyo, y que se joda mi putísima vida, si sólo tiene sentido cuando tú estás en ella.

Pío, pío.

Follow me on: CLICK HERE ^^!

Lo que me faltaba ya, no tenía bastante con recordar las contraseñas del blog, desmotivaciones, cc, tuenti, msn, facebook, el pin, la contraseña de la BB, la contraseña del usuario... que, además me uno a Twitter. Soy así de guay.
Básicamente es una conversación gigante en la cual tú comentas todo lo que pienses al momento, puedes subir una foto en plan... 'comiendo pasteles' y sales, pues comiendo pasteles. Es totally, totally.

Y hoy no me apetece deprimirme, aunque domingo 13... incita a hacerlo. Paso. Es que, no, no me apetece darle más vueltas a lo mismo. No quiero pensar en el futuro, que venga lo que tenga que venir, ni en el pasado porque no tiene sentido ya, es... demasiado tarde, y el presente está de pena, así que a la mierda con todo, que pase lo que tenga que pasar que yo mientras estaré twitteando y bebiendo Monster.

El silencio es el refugio de los cobardes.

The One That Got Away.

Cuando notes que es esa persona, no la dejes ir, por nada del mundo. Joder, es la única que te hace feliz, con quien te sientes a gusto, con quien imaginas el resto de tu puta vida. La quieres y no sabes el motivo. ¿Qué importa? Eres tú, ¿sabes?

Piensa... es la única vida que podemos compartir. Es ahora, o nunca. El destino caprichoso hizo que nuestros caminos se juntarán por alguna razón. Inténtalo, vamos. No tengas miedo. Pase lo que pase yo voy a seguir aquí, esperando.

Love as drug.

+¿Eres drogadicto?

-No.

+Lo siento, ahora eres un drogodependiente.

-¿Y la razón es...?

-Fácil. Me has besado, dentro de unos minutos, quizá segundos sentirás la necesidad de volver a hacerlo. Y otra vez. Y otra más, y otra...

+Cada vez me gustas más.

-¿Ves? A eso me refería.

A veces no basta con encantar...

Ojalá sólo tuviera ojos para ti, de verdad...
Rodeada de tentaciones, de recuerdos, que sentimientos que odio sentir, de atracciones, como los imanes, de promesas, de errores... Que no quiero hacerte formar parte de mi asquerosa vida, no quiero que te sumes a esa lista de miserables, no, joder, cómo me encantaría ser otra persona, te lo juro. Ser perfecta para ti, teniendo la certeza que jamás te haría daño, de que serías sólo tú y para siempre. Pero, lo siento, no. No voy a decirte que te quiero a tí y yasta, porque es mentira. Quiero, y quizá a quien no debería. Sin contar con que echo de menos a quien no se lo merece. Tampoco podría decirte que eres el único que me gusta, y aquí agárrate porque, me faltan manos para contarlos. Seh, mírame como quieras; desde cualquier punto de vista no soy más que un pedazo de carne, orgulloso y sucio. Y, por favor, evita caer en mis redes, que no se me da bien eso de salvar vidas, sino más bien destrozarlas.

Relajarnos..

Vivimos muertos de miedo, porque le tememos a hacernos daño, por mínimo que sea. Nos da pánico pensar que se acabe en un suspiro, y queremos que todo, absolutamente todo sea perfecto. Estamos destrozando la magia de los principios, cuando las cosas ocurren sin ningún por qué, con subidas y bajadas, con días más, y días menos, con 'hoy me apeteces', mañana también, pasado quizá no...
Vamos a relajarnos, a disfrutar de lo que tenemos. Soñemos con lo que nos espera, empecemos lento, poco a poco, no hay prisa, tengo una vida entera por delante para hacerte feliz. No sé que nos deparará el futuro, sé perfectamente que mi pasado quedó enterrado, sólo puedo asegurarte que en mi presente, eres tú el único que ocupa mi mente, que es tu sonrisa la que me ha hechizado.
Me está apeteciendo decirte algo, como que eres lo mejor que he conocido en mi vida.

Llámalo X ;)

Abrazos delicados, besos lentos. 

Deja que poco a poco me pierda en tu cuerpo.

Juguemos.

Te me entrego, soy tuya, no tengas miedo.

Coge mi mano, y acaricia mis senos.

Volemos.

Aprovechemos esto.

Que nadie se entere, que sea secreto.

Te quiero.

& the 7th thing I hate the most that you do...

We found love.

Qué subidón de canción..

Me he enamorado una vez en mi vida, y todas mis relaciones han salido mal, he tenido "no correspondidos", "amores platónicos", en fin... Y me cerré, a sentir, a todo, empezaba a estar bien, sola, conmigo misma, y dicen que cuando estás bien solo y llega esa persona, es que es esa... A la mayoría de personas lo que les pasa es que necesitan a alguien a su lado, que no saben estar solas, y eso es debido a algún amor anterior el cual los dejó "vacíos" por explicarme de alguna manera. Lo que quiero decir, es eso, que yo estaba sola, agusto, sí, con mis subidas y bajadas, pero estaba bien, con mis esquemas hechos y repasados, prácticamente perfectos, y llegaste tú y ¡me los rompistes todos! Puede que este principio sea una montaña rusa, el más bonito y a la vez horrible, pero es que era eso lo que yo quería, que esta historia fuera diferente a cualquiera de las anteriores... Quería que empezara mal y terminase bien...

Hermano :)

You're very important for me...
Nos conocimos trágicamente en una romería. Yo, con un cuchillo en la mano con intenciones de matar a cualquiera, y tú con el pelito corto, mirándome en plan, ¿qué hace la gringa esta?
Ya desde el principio sabías lo que te esperaba, aguantar a una loca todos los días de tu vida.
Y aquí estamos, después de año y pico, y sin intenciones de separarnos.
Sólo decirte que te quiero mucho, muchísimo. Que, igual que tú estás ahí cuando lo necesito, yo, voy a estar ahí, investigando y todo si hace falta, lalala. (L)

Que hable Cernuda por mí...

Te lo he dicho con el viento, 

jugueteando como animalillo en la arena 

o iracundo como órgano impetuoso;

Te lo he dicho con el sol, 

que dora desnudos cuerpos juveniles 

y sonríe en todas las cosas inocentes;

Te lo he dicho con las nubes, 

frentes melancólicas que sostienen el cielo, 

tristezas fugitivas;

Te lo he dicho con las plantas, 

leves criaturas transparentes 

que se cubren de rubor repentino;

Te lo he dicho con el agua, 

vida luminosa que vela un fondo de sombra; 

te lo he dicho con el miedo, 

te lo he dicho con la alegría, 

con el hastío, con las terribles palabras.

Pero así no me basta: 

más allá de la vida, 

quiero decírtelo con la muerte; 

más allá del amor, 

quiero decírtelo con el olvido.

La luz oscura del mar - El Pescao

Despiértame si no me engañas, si nunca te has manchado el corazón.

Despiértame si te hago falta, si me haces falta te despierto yo.

It's better to be alone than in bad company.

Ya no sé ni que sentir, ni que pensar, no sé si sorprenderme por lo que veo o echarme a llorar. Tanto amor y sin amar, irónico... Pero es que las dudas, los putos por qués que soy incapaz de encontrarles respuesta, están ahí, jodiendo. Me sigues encantando, nunca dejarás de hacerlo, y tanto tú, como yo, como el resto del mundo lo sabe; si me fijé únicamente en ti desde el primer momento, por algo sería. Pero bah, lo que si tengo claro es que a lo máximo que aspiramos es a coincidir de vez en cuando y saludarnos casi por obligación. Sólo... quiero saber de tu vida, a veces, porque me preocupo desde lejos si estás o no bien. Ahora tú... Pff, si no hace falta ni escribir, ni describirte. Eres tan sumamente perfecto, que es eso mismo lo que me impide acercarme. No quiero tocarte, y hacerte añicos al mismo tiempo; lo veo así, yo tan dura y tú tan frágil.
Y eso, debería seguir escribiendo, pero simplemente no hace falta. Súmale a los secretos, tres botellas de vodka y entenderás por qué se me quitan hasta las ganas de existir cuando lo pienso. Ya está todo más que claro, cosa que no decidí yo, pero... Venga, sí, échale las culpas al alcohol, total, en el fondo nos ha hecho un favor.

Contigo.

Mi pecho contra tu espalda, mis manos frías escondidas tímidamente en las mangas de mi sudadera, mis brazos te rodean y yo te me pego. Apoyo mi cabeza en tu hombro, mirándote mientras tú no lo haces, aunque me escondo con sigilo por si te da por girarte. En efecto, lo haces, y un hormigueo recorre mi cuerpo desde los pies, que vibran sobre el apontoque de la moto, hasta mis pestañas, que tiemblan y esconden mi mirada para que no se pierda por completo en la tuya. Sigues conduciendo, y yo esbozo una sonrisa mientras juego con los bolsillos de tu chaqueta. Aunque el trayecto sea corto, me basta para imaginar que todos los días sean así, que nos perdamos tú y yo por ahí, a 30 kilómetros por hora, despeinados, y muertos de frío.

Pequeños momentos de intimidad, que me convencen cada día más de que estoy muy cerca de caer rendida.

MAKE A WISH.

¿Sabes cuántos cigarros llevaban tu nombre? Sí, tú nombre. Porque estar contigo era el puto deseo que pedía siempre. Pero claro, a mí nadie me dijo que los imposibles, por mucho empeño que les pongas, no se consiguen. Ahora, dime tú qué deseo pido, si no quiero otra cosa mas que estar contigo. Y sí, venga, ya que estoy, lo admito, te echo de menos. Que aunque no te ame sobre todas las cosas, pues ya eso se acabó... sí me gustaría pasar contigo un día entero y que me cuentes cómo te va. Porque sé, que tú, como yo, has olvidado aquello que sentía, y la verdad, lo prefiero así. Sigamos ignorando que algún día estuve a punto de perder la cabeza por ti, pero no ignores que me importas todavía.

Study? Impossible.

P.S. Don't be so sure. You don't know how I think. ;)

Glorii.

Buscando una principal con la negra me he topado con esta fotito tan entrañable.. :3
Y me he dicho, ¿por qué no subirla? Hoy no tengo nada que contarle a la gente, pues mi vida se basa casi únicamente en hacer láminas, así que...
Ahí te dejo, que vean lo cieguitas que íbamos, y lo felices que estábamos prácticamente recién reconciliadas :D fucking bird...prr!

Everything gonna be alright.

Hoy sólo puedo suspirar, suspirar y suspirar...

hey na na na..

¡Hola! No sé si te acordarás de mí, supongo que algún recuerdo vago tendrás. Hace menos de medio año me sonreías y te preocupabas un poco por mi vida, al menos así lo parecía. Solíamos reírnos juntos y vernos a cada rato. Me gustabas, me gustabas mucho, a veces bromeaba con ello pero creo que nunca te lo tomaste en serio, o quizá en verdad lo notabas, no sé. ¿Te acuerdas cuando me abrazabas? Sí, el gesto ese de rodear a una persona con los brazos para transmitirle cariño o alguna cosa así. También solías escribirme, darme las buenas noches, ya sabes, preguntarme que tal me había ido el día e incluso secar mis lágrimas cuando lo necesitaba. Yo intentaba hacer lo mismo, con cuidado, soy propensa a encariñarme mucho. Y creo que es justo lo que me ha pasado. Ahora estoy así porque no me gusta que rompan mi coraza. Soy dura, o me gustaría serlo, así que no voy a dejar que nadie venga a cambiar mis esquemas, lo siento, el orgullo me puede. Somos desconocidos ahora, y veo que te está molando, me parece perfecto pero, si algún remoto día te da por decir ¡ah, yo tenía una amiga que..! sabes donde vivo, más que nada porque te has presentado en mi casa con un frío de cojones sin motivo aparente. Y eso, no tengo intenciones de mudarme, así que aquí estoy.

Se coló en mi habitación mi amor de verano.

Sentimientos efímeros desaparecen a la vez que las hojas otoñales van cayendo. El tiempo se encargará de arrastrar lejos cada uno de nuestros recuerdos. No entiendo cómo tantas ganas de sentir se han evaporado en cuestión de días. Tener un millón de cristalitos muy pequeños ahí, en la palma de la mano, y en un suspiro dubitativo se esfuma toda la ilusión... Ves la magia evaporarse, desaparecer. ¿Por qué? ¿Por qué ha pasado todo esto?  Quién sabe, quizá tan sólo ha sido un error.

Blueyes.

Love the way you hug me. (:

Hoy, decir varias cosas...

Mejor amigo, tu amistad vale oro, y tú simplemente no tienes precio. Gracias por no dejar que te pierda.
No se llama error si se aprende de ello.
Sólo quiero acostarme con la soledad, es a la única que no hago daño, y la única que no me lo hace a mí.
Mi pequeñaja consejera del amor y otras drogas, ¡la necesito cada mañana!
Terceras personas, no hagáis afirmaciones sin saber.
¡¡Vamos mi Granada!!
Seguiré siendo ciegamente feliz.
Yo solamente me ato los cordones de las zapatillas.
Making plans for Halloween... uh.

Y esta por mi todo.

Y yastaaaaa.
Muaks L

firsteight

Pay attention.

LSNT

Recuerdo cuando era yo la que sentía, y lo culpaba por darme esperanzas, o por quitármelas. Hiciese lo que hiciese, nunca hacía lo correcto. Y me enfadaba, porque sabía que para mí lo significaba todo, y me ignoraba, o me besaba a veces, pero no compartía el mismo sentimiento.
Y ahora entiendo por qué le costaba tanto decidirse. Me estoy dando cuenta de que hizo las cosas como mejor pudo, nunca me negó completamente y al final optó por abrirme los ojos. Lo mismo haré yo, supongo... Aunque, en verdad, no quiero perderlo, porque es lo mejor que se me ha cruzado en la vida. Que llegó de casualidad, como una opción más, y resulta que destaca sobre el resto. Ojalá sintiera algo. Una mínima llama, la cual iría avivando con sus detalles, sus sonrisas, sus miradas... Sus miles de cosas que lo hacen diferente.
Pero no hay nada, sólo un vacío que irónicamente está ocupado por rencor, y post-its que me recuerdan constantemente que no merezco estar con alguien tan... perfecto.

*******

Estar enamorado quizá no sea tan bonito como dicen. Recuerdo aquella vez, cuando comprendí la verdadera definición de estar enamorada y la verdad, no es lo que me esperaba. Ése estado venía acompañado de sufrimiento, de silencios y malos ratos; de miedos, de quebraderos de cabeza, de dudas, de lágrimas, de pasarlo mal, de celos enfermizos... Vamos, un sinfín de cosas que para nada son bonitas.
Entonces... ¿Qué es ese cosquilleo que sentimos? o... la ganas de ver a una persona constantemente... ¿Cómo se le llama a eso? ¿Qué es pensar en sus rasgos, y sonreír? O escuchar una canción que habéis tarareado juntos... ¿Cómo describiríamos lo que se siente? Amor, amor no es, porque ni sufro, ni lloro, ni tengo celos de nada ni de nadie, ni miedo, para nada, ni dudas, lágrimas tampoco hay, ¿malos ratos? imposible...
No lo describiría como amor, esto es algo muchísimo más mágico...  y me encanta.

Hold my hand, girl.

I'll fall in love.

Es tan increíble, tanto su sonrisa, como el color de su iris, su olor, su tez, como también lo es su forma de ser, abrazar o besar. Tiene algo que incita a no poder dejar de mirarle. Pasan las horas a su lado en clase, codo con codo, y aún así, me apetece seguirlo desde lejos fuera de ella. Sé que tiene todo lo que necesito. Sé que me ayudará si se lo pido, que me va a escuchar cuando necesite que alguien lo haga. Sé y sabe que me encanta; sé que soy idiota, pero él no quiere verlo.
Sé que con el tiempo yo... lo sé.

But love, I think I'm ready for this.

HES.

Es mágico el brillo que tienen tus ojos cuando un rayo de Sol recorre millones de kilómetros para chocarse contra ellos; aunque es más mágico aún que los míos brillen sólo porque los tuyos lo hacen. Es mágica tu sonrisa, tu mirada que se centra en la mía, y tus mofletes que se elevan... pero, más mágico es saber que la mía se activa sólo cuando tú lo ordenas. Es mágico cada te quiero que me dedicas, sin embargo, sé que lo que yo siento no es mágico, es más bien indescriptible; y sólo me pasa contigo.

You’re always in my heart.

Me estoy volviendo loca...
Pasan los días, consumiéndose como la ceniza de mi cigarrillo, lentos, escuchándose el tic tac de cada segundo. Sola, entre tanta gente. Triste, ocultada tras risas y sonrisas. Echándote de menos, mientras intento engañarme a mí misma diciéndome que ya no me importas...

Venga, que os follen.

Ella nació hace dieciséis años, sin saber lo que le esperaba. No sé que pensaba mientras se estaba formando, ni tampoco cuando era una bebé de apenas unos meses. Pero sí sé muy bien qué tenía en mente cuando se empezaba a dar cuenta de las cosas, y cada vez que conocía a alguien.
En el cole no le iba muy bien, aunque sacaba buenas notas, siempre se le dio mal relacionarse con las demás personas. Siempre tenía miedo de decir lo que pensaba, por eso era más callada que el resto. Y claro eso tampoco gustaba, así que no sabía que hacer para salir del cascarón.
Por suerte, en verdad, no sé por qué razón, siempre, te digo, siempre, hay una persona que sobresale por encima del resto. Y ella la conoció, y ya empezó a hablar, quizá demasiado a veces...
Empezaba a darse cuenta de cómo era su carácter; ella tenía sus propios ideales y nadie podía cambiárselos, siempre decía lo que pensaba, da igual si quedaba bien o mal... Y ello tenía sus consecuencias... Malas sobre todo, pero prefiere recordar las buenas. Vivió así toda su vida, sin estar ni de un lado, ni de otro, sino del lado de lo que es justo, o, como lo llaman los demás, lo que 'ella cree justo'.
Han sido muchos palos, muchas decepciones, muchos interrogantes en su cabeza pensando en una explicación al por qué de que la gente sea tan sumamente gilipollas.
Para ella ser rencorosa no está mal, no es un defecto, lo considera más bien una virtud. Porque... el ser rencoroso no significa llevar odio dentro mientras te relacionas con esa persona, para nada, a eso se le llama falsedad. Ser rencoroso, es algo muy distinto, es... como tener un comodín, un comodín que te recuerda que esa.. 'persona' ..ya te hizo daño una, o varias veces y, también te recuerda que eres tan gilipollas como el resto, nadie se salva. ¿Por qué perdonar lo imperdonable? No lo sabe. Ella es así, regala confianza a quien le apuñala. Regala hombros sobre los que llorar, a quien se ríe en su cara. Pide perdón, a la persona cuyo objetivo desde siempre ha sido joderle la vida.
Y... ¿Por qué?
Porque está esperando que le den una buena hostia y se le caiga la venda, y que por fín empiece a demostrar que es superior a esos animales, porque ya lo es.


¿Sabéis qué? Ella, os va a callar la puta boca.

Gracias..

Por sacar un rayito de luz, de entre toda la oscuridad que me envuelve. Por secarme una lágrima, con el calor de tu abrazo. Por hacer que sonría, cuando sólo tengo ganas de llorar. Por pillarme por sorpresa, y hacer que me sienta especial... de verdad. Por mirarme con esa cara de bobo, mientras yo misma me quedo embobada con tus ojos. Por ser así, cómo tú eres, como nadie más ahora mismo.

Erestodoloquetengo(L)

*e.e

Fue... para habernos matado.
Fue... ¡tan difícil soltarnos!

Te escribo para decirte que...

Es todo tan... diferente.
Se me hace raro no quererte, no querer tenerte cerca, ni besarte. No quiero hablar contigo, y si lo hago, no me importaría, ni tampoco me afectaría de ninguna manera. Ahora... eres neutro para mí. No tienes valor, no habitas donde solías hacerlo; parece que la distancia te ha arrastrado por completo, y te ha apartado de mi lado, y de mis propios adentros, para siempre.
Te cuento, que, aunque no te importe, estoy bien. Estoy muy bien. Ya no sufro por nada. Poco a poco mi vida vuelve a ser como antes, pero con personas distintas, y, quizás también haya nuevos corazones que laten a mi alrededor. Puede... que alguien me llame la atención, o no, como ya te he dicho, todo está volviendo a ser como antes... y tú, casi mejor que nadie, sabes como yo era.
Claro que puedes volver; sueles hacerlo y pillarme por sorpresa. Pero, para nada iré a buscarte, y tú tampoco lo harás. Ahora somos como desconocidos y así quedaremos para siempre, es triste en verdad, después de todo lo llorado no obtengo ninguna recompensa ni nada...
Me gustaría, eso sí, que te interesaras un poquito por mí de vez en cuando, vaya, es lo único que pido, a cambio de estos casi tres años que tú...en fin.
Que quede claro que yo no te he olvidado, ni lo pretendo. Es más, soy de esas que piensan que es imposible sacarte a una persona de la cabeza, y mucho menos si te ha marcado durante tanto tiempo. Sólo, que está cambiando mi forma de pensar, y mi corazón empieza a hacer caso a mi cabeza. No sé, por qué se le ocurrió quererte; quizá sea un poco kamikaze...

Y... nada más. Sólo un consejo. Cuando beses, hazlo porque lo sientas tú, y cuando sonrías, también. No intentes captar la atención de nadie, y deja que alguien capte la tuya. Que, lo más bonito que te pueda pasar, ni te lo imaginas; y, ni mucho menos con quién será... =)

*

Ella le mira. Menudo personaje. Tiene una sonrisa preciosa, lástima que tenga ese carácter. Sobre su físico... nada que objetar. Es más, decide sonreírle. Tampoco le supone ningún esfuerzo.

~ ~

A second chance for ''ours''? The last attemp?

Really u think I can kiss your lips after all?

Quit fooling!, joker over!

!

¿Y si todo esto hubiera ocurrido al revés? Tú eres yo, y yo soy tú. Tú me quieres a mí más que a cualquier cosa sobre este mundo, y yo en cambio te trato como a un muñeco de trapo. Te llamo cuando quiero, te beso cuando quiero, te digo te quiero, si quiero... O, cuando quiero, me olvido de que existes. Tú, insistes, después de muchísimas negativas, de comentarios de la gente, de haberlo intentado con más personas. Y yo, te devuelvo la ilusión, y te la quito, y te la vuelvo a dar, y así, hasta que yo me canse porque sé que tú nunca lo harás.
Ojalá hubiera sido al revés, pero claro, yo sé que no hubiese podido vivir sabiendo que te estaría haciendo daño...

U

Pasas por mi lado, sigiloso, y aún así alteras todos mis sentidos, que se orientan hacia ti, haciendo que pierda el total control sobre ellos. Dejo de existir, no gobierno ni en mi mente, ni en mi cuerpo, ni en mucho menos mi corazón. Y pasas tú a ser su dueño, el dueño de cada parte de mi cuerpo. Es, como una reacción química, y tú eres el único elemento capaz de cambiarme por completo.
Y lo mejor de todo... Que me encanta dejar de ser yo, para ser solamente tuya, aunque sea durante unos segundos...

Come on baby

¿Postponer mi felicidad? ¿A qué esperas para hacerme feliz? ¿A que vuelva, como siempre? No quiero perder otra oportunidad por culpa de un recuerdo, así que por favor, date prisa y sácame de aquí, llévame a ése lugar que sólo tú y yo sabemos, que sólo tú sabes llevarme...

Cómo desahogarse en soledad.

No sé cómo voy a hacerlo, pero allá voy.
Estoy harta del "que te pasa", y no porque pregunten, sino porque no sé la puta respuesta. No sé qué me pasa, no sé porque tengo ganas de llorar constantemente, joder, no lo sé. Me estaré volviendo loca o algo, y quizá esto no sea normal pero me pasa... y no sé el motivo, o quizá sí, y lo tenga delante y no lo veo porque una jodida venda me está cegando, qué sé yo.
Vivo enfadada con el mundo, porque vaya donde vaya, no hay casi nada por lo que valga la pena esbozar una sonrisa. Y las poquitas cosas que logran ponerme feliz y animarme están desapareciendo. Todo se está volviendo gris y triste, y no me refiero sólo por el invierno y la lluvia cojonera de últimamente, sino el ambiente, la gente, todos están tristes aunque lo oculten. Pasa que los sentimientos, están para ser mostrados aunque uno no quiera, y, si jode ver a una persona pasarlo mal, más joder ver que intenta callárselo.
Siento... impotencia, porque soy insignificante, y no sirvo para absolutamente nada. Intento animar y ser yo la fuerte pero es que no puedo, nací débil y punto.
Y después del rollaco, sigo sin saber qué me pasa. Creo, eh, creo, que todo es porque no me gustan los cambios, y menos bruscos, de pasar de un extremo a otro, que me lo cambien todo de golpe cuando estoy bien. Pero supongo que tendré que adaptarme, y eso no es lo malo, lo malo es, que esos cambios, también se van a aplicar a mí. Y no me gusta cambiar, porque siempre lo hago a peor ostia.... Que recuerdo como era antes y me vengo abajo, aunque sé que yo no tuve la culpa, fue la puta ¿''madurez''? que los cambió a todos y a mí no me quedó  más remedio que aceptarlo.
Y ahora estamos igual....
Nos iremos todos a la mierda en breves, cada uno por su lado, si te he visto ni me acuerdo....


Es triste.

Simplemente, preciosa.

Éxtasis divino.

No voy a dejarme ni un sólo centímetro de tu piel sin recorrer.
Quiero que tus oídos se afinen bien para escuchar mis suspiros. Que tu lengua juegue sin timidez con la mía. Que tu respiración no cese y aumente cada vez más. Que tus manos no dejen de tocarme, ni tus ojos de mirarme, ni tus labios de besarme. Que tus latidos sigan el ritmo de los míos. Que gimas fuerte, y pierdas la cordura. Que las sábanas sean los únicos testigos. Que seamos cómplices de esto prohibido. Que esta noche sea mágica para poder ser recordada.

Y, una vez que caes en la tentación, ésta no desaparece, sino que aumentan las ganas de seguir pecando.

Lo bueno en exceso puede ser maravilloso...

You're like perfection.

+ Yo, cada mañana, te doy uno, dos, o tres abrazos muy muy fuertes, y un beso en la mejilla.
- Y tú, ¿qué quieres a cambio?
+ A cambio de eso, no te pido nada, simplemente que estés conmigo. ¿Hay trato?
- Hay trato. :)

Y si un día me echas de menos,recuerda que hace un tiempo yo estuve ahi,solo para tí.

Es recordar tu nombre, y un nudo se ata a mi garganta impidiéndome respirar. Sigo recordando, cada momento contigo, cada tarde, cada noche, cada beso, cada mirada, cada sonrisa que me sacabas, o cada pique, con tus tonterías de niño pequeño, cada tirón del moflete, cada alago, cada roce, cada silencio... Y es ahí, cuando todos mis recuerdos me teletransportan al pasado, a mi pasado contigo, a mi pasado perfecto, a aquellos días, a aquellos sentimientos... Y mientras, en mi presente, el nudo de mi garganta se hace aún más fuerte, y duele, duele muchísimo recordarte, duele hasta llorar. Duele aún más, saber que para ti soy sólo una más, y que todo lo que hemos vivido no está en tu memoria, fueron sólo momentos fugaces que para ti no significaron nada.

No es que yo viva en mis recuerdos, es que son tuyos, y yo, vivo para ti. Por mucho tiempo que pase, siempre serás especial, y nunca, óyeme bien, nunca te olvidaré. Quizá algún día deje de quererte, quizá... Pero mientras voy a estar aquí, vestida como la primera vez, con mi ilusión y mi sonrisa de niña pequeña, esperando a que tu tren vuelva, esperando algo que jamás ocurrirá, esperándote a ti.

Aunque, hay algo en mí, que me dice que sí, que siga adelante, que tú te anclarás en el pasado, que nunca más te echaré de menos, que no querré tus besos, sino los suyos.
Es cuestión de distancia y tiempo. Todo se quedará en el lugar que debe estar, y yo, nunca fui apropiada para estar a tu lado.

Sabes como sacarme una sonrisa. :)

Podría escribírtelo en francés o en chino, al revés, con letras rojas o con tinta invisible. Podría tatuármelo en la frente para que lo vieras cada vez que me mirases. Podría hacer que un avión lo escribiese en el cielo, como en las películas, o que apareciese en los marcadores, o en la línea de meta.
Pero no me gustan los aviones, ni las carreras, ni sé hablar chino, ni tampoco francés. Me dan miedo las agujas y nunca supe dónde encontrar tinta invisible. Así que sólo me queda decírtelo... ¡¡TE QUIERO!!

Piensa que es la única vida que podemos compartir...(L)

au revoir.

Podría elegir entre quererte en silencio, admitir que sin ti no puedo, y seguir echándote de menos. Pero prefiero ser fuerte por una vez en mi vida, dejar de ser esa niña que llora día sí día también, esa que se arrastra, esa capaz de perder su dignidad por un beso tuyo... 
Ya no soy esa. Cada palo, y cada mala racha me ha hecho abrir los ojos. Si algo me hace daño, es mejor dejarlo ir. Y tú eres ese algo, ese que me hace desear ser otra persona, y hace que me arrepienta de todo lo que verdaderamente me ha hecho feliz. Estoy a gusto conmigo misma, eres tú el que no lo acepta. 
No pienso cambiar por tí. Nunca lo hice, y nunca lo haré. ¿Y sabes por qué? Porque mi objetivo no es impresionarte a tí, mi objetivo es estar cómoda y sentirme bien conmigo y con las mías. Y, con un poco de suerte, parece que a alguien le agrada que sea así. 
Y es por ese alguien, te digo 'hasta la vista'. Porque me está devolviendo la ilusión que tú me quitaste, y voy a regalarle a él lo mejor de mí.

Te crees que me jode admitir que nunca serás mío, pero te equivocas, es a tí a quien le jode no poder moldearme a su manera. ;)

unocho

No sé cómo me topé contigo, pero ha sido lo mejor que me ha pasado en todo el verano.
Dejé de creer que volvería a sonreír tímidamente, pero tú me devolviste la ilusión por sentir de nuevo.
Me encanta hablar contigo, que me hagas reír, que me animes y me aconsejes. Que no sé dónde vamos a parar, lo único que tengo claro es que he conseguido un amigo que va a estar ahí siempre, como yo para él.
Por ahora, voy a regalarte un año juntos, te dejo a tí que decidas si quieres que se prolongue tu tiempo conmigo... :)

Pereza.

Me dispongo a despegar, me vale la pena marear, sangrar, decir, averiar, hacer el torpe. O me da por preguntar de dónde he salido y qué valdrá marcharme lejos, cambiarlo todo por un monte.
Quizás seas tú, quizá el control, quizá el fruto de un reventón, quizá lo perra que me vuelvo por la noche; quizá sea yo, quizá el temor, quizá el cariño al Rock'n'Roll, o las historias que nos llevan al reproche.
Me asusto y corro a pedir perdón, me pone mala esta situación, ¿¡por qué siempre al final algo falla!?
Nos vino a visitar la cruda realidad. Entró sin llamar...
Me conformo con bailar un rato con la felicidad, cantarle un blues, meterle mano, que me dé un toque.
Empezar a asimilar lo raro que es todo si no estás, andar así no hay bicho humano que lo enfoque.
Lo cambio todo y lo hago de un tirón, lío una vez más, pero al final...

Dos gotas se caen al mar. Una flota, la otra se ahoga. Las dos tiemblan por igual... se fué, su par pensó: "that's life".

Eras tú a momentos.

¿Qué gracia tiene quererte si  no lo hago siempre? He soñado que no existías para mí tal y como lo ERAS. Y, joder, qué sueño más feliz. Me veía a mí inmensamente feliz. Más que un sueño lo considero premonición, y me encantaría que lo fuera. Me encantaría que... Espera, qué estoy diciendo, si hoy por hoy, ya no eres nada para mí. Yo no sé que cosa me ha hecho abrir los ojos para darme cuenta de que no me aportas nada.

No estoy llorando, lo que pasa es que se me ha metido un ''te echo de menos'' en el ojo.

Es imposible controlar los sentimientos. Cuando te quiero querer, o mejor dicho, tengo vía libre para poder hacerlo, no quiero, no quiero ni vierte ni saber quien eres. Pero, cuando empiezo a notar tu ausencia, cuando conozco a alguien y digo 'oh dios, lleva su colonia', cuando paso por esos sitios por los que pasábamos en grupo e ibas tú, algo más evadido del resto, cuando miro mi móvil antes de ir a dormir, esperando que me des las buenas noches después de desconectarme, cuando me dicen no fumes, me preguntan si nos veremos por tuenti, escucho los radios rozar con el asfalto...
¿Sabes? Hay cientos de pequeños detalles que me recuerdan únicamente a tí. Lo que no sabes es que deseo que se repitan una y otra vez...

-

Me pides todo a cambio de nada. Esto no funciona así, aviso. Seré sincera cuando lo sean conmigo. Y mentiré por cada mentira que perciba. Esto va así. Tú me quieres, yo te quiero. Tú te preocupas por mí, yo hago lo mismo. Tú me fallas y yo, puede que perdone, pero una o dos veces. Que para pasarme de buena a tonta, me paso de mala a bruja de cuento. Que no me importa sacar a personas importantes de mi vida, total, con el tiempo queda demostrado que uno nace solo, para morir solo.

:)

Gracias por todo cielo, por estar siempre ahí y por ayudarme cuando me pasa algo, ya sabes tú...
No sabía que te gustaba esta canción, pero me alegro. Es super bonita y lo mejor, que a partir de hoy me recordará a tí.
Te quiero muchísimo. 27 <3

Que te follen y te fallen to's los órganos vitales.

Eres a la última persona a la que ahora mismo le dedicaría más de un segundo de mi vida, pero la ocasión lo merece. Sí, bonito, te lo mereces. Mereces que escriba y hable de ti. De lo buena persona que eres y lo maduro que puedes llegar a ser. Ironía mode on.
Sabía que eras rematadamente gilipollas, pero jamás pensaba que algún día te superarías, y me equivocaba. Te odio, me das asco y nunca, escúchame, NUNCA le había deseado el mal a nadie. Porque nadie me ha decepcionado tantísimo como tú. ¿Así me agradeces todo? Quité a la persona que más he querido en mi puta vida por ti, fui en contra del mundo y de los comentarios, por ti, perdí algo más que mi dignidad, por ti (...).
No te mereces ni que te recuerde. No te mereces ni una de las lágrimas que derramé el otro día por tu culpa.
Sabes perfectamente que ése es mi puto punto débil, y tú, que ante todo lo que hayamos sido, eras mi amigo, me atacas ahí. Con el único fin de joderme.
Pues... aunque me joda admitirlo, sí, me jodiste y bien. Pero yo te aviso, ríete de mis complejos todo lo que quieras, y yo mientras me reiré de tus virtudes, porque no son ni la mitad de las mías.
Así que, niñato, ojalá te veas solo, o mejor aun. Que te traten a ti como tú has tratado a las personas todo este tiempo. Que sólo te quieran para 5 minutos de mierda. ;)

Ho voglia di te.

Tengo ganas de volver a verte, de volver a besarte, de volver a contarte mi vida desde el punto cero. Tengo ganas de darte las gracias por animarme después de pasarlo mal. Tengo ganas de pasar un día entero sólo contigo, de escaparnos, de contarte sin palabras cuánto te he echado de menos. Tengo ganas también de pasar más de mil momentos contigo, de sacarte cien sonrisas y de darte un millón de abrazos, de hacerte perdidas hasta que se acabe el saldo. Ganas de darte los buenos días temprano, y decirte que te prepares para tus mejores noches. 

¿Sabes? Tengo ganas de seguir conociéndote, porque parece que eres totalmente diferente a todo lo que he visto antes.

Estás sobre aviso, voy a comerte.

Voy clavarte mis pupilas como si fueran chinchetas. Mandaré a mis labios de excursión por tus orejas susurrando palabras sin sonido. Me volveré muda, hablándote con las manos que son las que mejor se entienden. Para el reloj. Me importa una mierda la hora que sea. Si es de día o es de noche a nosotros no nos afecta. Súbete conmigo a esa montaña rusa donde el ritmo lo marca los latidos de mi corazón. Donde tú y yo lo único que tenemos que hacer es dejarnos llevar. Donde voy a quererte hasta la última letra de tu nombre. Porque eso es lo que me apetece hacer hoy. Y todos los días de mi vida... 

Distinta persona...

Y la misma ilusión de siempre. :)

O1.O8 ♥

31 ;)

Te crees que te echo de menos y me muero por volver a besarte a cada segundo, que eres lo único que le da sentido a mi vida, que por tí dejaría todo de lado, que sólo me importas tú...
Pues chato, te equivocas. Antes sí, y lo reconozco, para mí no había nadie más que tú. Pero he cambiado, al menos, mis sentimientos hacia ti han cambiado, y muchísimo. No te odio, digamos que ya no te amo, sí, te amo, porque yo nunca te quise, yo te amaba, más que nadie, y sobre cualquiera.
Si vas de chulo y prepotente, destrozas el ideal que tenía de ti. No sé con qué ojos te veía, pero eras perfecto. Eras exactamente a quien yo quería a mi lado para siempre. Has cambiado y ya no me gustas. No me caes bien. ''Tú antes molabas''.

Hoy quiero amanecer contigo.

Le atraigo hacia mí. Le beso el cuello, le giro la cara, y yo, pequeña vampira, sigo lamiéndolo mientras saboreo su colonia y escucho su respiración. Mi mano parece avanzar sola, por sus caderas, por su cintura, entre sus piernas, ¿a dónde pretende llegar?. Lo noto suspirar despacio, después ligeramente más de prisa mientras se agita entre mis brazos, hasta que algo cambia. He despertado a la fiera, que decide llevar él ahora el control.
Me relajo, esta noche, será inolvidable.

Tengo ganas de tí...

Lo siento, no puedo.

Lo intento, pero eso de ser falsa con quien lo es conmigo no se me da bien. Quizás me salga durante 5 minutos, pero no todos los días.
No os aguanto. Nunca lo he hecho del todo. Si queréis criticarme, adelante, seguro que sois capaces de encontrar motivos para hacerlo donde no los hay.
Y es que, flipo con la peña. Flipo con la creída de turno, que se cree la reina del Mambo, que va de diva. Baja de las nubes cielo, estás en un mundo de mierda donde tus historias de chica guay les importa un comino a la gente. Flipo con la inocente, la buena, la perfecta. Ya... los cojones. Flipo también con doña no tengo personalidad, se la quedó mi hermana. Flipo con la hermana de doña no tengo personalidad. Y aquí podría explayarme lo más grande, pero paso niñata. Sabes que te odio a morir, qué más quieres. Flipo con la 'si yo te entiendo', 'si yo te quiero', si yo si yo... Si yo no soy capaz de reconocer mis errores, eso sí eres tú.
Apuntadme con el dedo, pero recordar, os estaréis apuntando a vosotras mismas con los cuatro restantes.

Y pasa, que si yo no soy perfecta, ni me arrastro por caeros bien, os jodéis y punto. ¿Por qué me habláis si os caigo tan mal? Bah. Hacer como yo y reconocerlo, estamos llenas de rencor, celos y falsedad. En eso nos hemos convertido. ;)

Y a vosotras dos, que prometimos estar siempre las 3 juntas.

OS QUIERO :)

Ilusión.

Entre la playa, él y yo.

Para empezar, tengo mil besos que darte.

“Quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado”
Ojalá sea cierto. Sí me encantaría. Que un día llegarás y me dijeras que te arrepientes de todo, lo que hiciste, lo que dijiste, lo que me reprochaste, de todo el daño hecho, y en ese instante con toda la seriedad posible que requiere el momento, darte tal patada en el culo, que se te quiten las ganas de sentarte el resto de tu vida. Entonces la felicidad que me arrebataste me será devuelta. 
Mírame, ya no te necesito. Ya no te quiero a tí. Ya no tengo ganas de tí.
Te han reemplazado, otra vez. Porque, una vez más, es tarde. Es muy tarde y estoy cansada.
Cansada de esperar algo que no sucederá. De esperarte a tí.
¿Sabes? He decidido que voy a aprovechar cada oportunidad que se me presente. Y lo siento, ahora me toca a mí eso de ser feliz y disfrutar.

Es el amor contra el odio.

Yo soy el peón de mi propio ajedrez. Así que yo misma elijo a quién proteger, y si me da la gana, me la juego por una reina. Elijo también a quién me como y a quién no. Y antes de que me quieran comer, ya he comido yo. Y si decido armarme de valor, más vale que te guardes tus mejores jugadas para final, porque por muy insignificante que sea, podría sorprenderte con un Jaque Mate.

Harta, y aun así, feliz, ¡y mucho!

Que me insulten a la espalda y tal, eso es lo de menos. ¿Qué culpa tengo si no soy perfecta y no puedo caerle bien a todo el mundo? Es más, ni lo pretendo. Así que, tú, coges, vas y criticas a tu puta madre. Que si tienes problemas, no me eches a mi las culpas, porque tu vida no está enlazada con la mía en absoluto. Y si es el bicho de la envidia, o tú sabrás, te lo comes y a mí me dejas en paz, que yo ya tengo con lo mío como para estar pendiente de crías retrasadas.
Y tú... estoy harta de hablar sólo de tí, ¿qué pasa, que no hay más tíos? Sí los hay, y merecen muchísimo más la pena que tú. Y, déjame decirte que voy a estar buscando hasta encontrar a alguien mejor que tú, y por lo que veo, no me va a costar mucho, lo tengo más cerca de lo que pensaba. Ah, y cuando quieras cotillear sobre algo, no me preguntes a mí, porque paso de hablarte, tú, coges, tecleas y buscas mi blog, osea esto, y aquí ya te informas de lo que está pasando por mi cabeza en ese instante.

Y aquí estoy, más feliz que casi nunca, descubriendo a gente que es increíble, y sacando de mi vida a quien no necesito. Y si os jode, pues lo siento. Mentira, no lo siento. Bah, qué más da, cuando me enfado escribo y escribo, y podría ser bastante borde, pero para qué manchar la entrada, para qué tanta ira.... Si con decir que os vayáis lenta y pausadamente a la mierda tenemos todos de sobra. Así que, bonito y bonitas, perderos, ¿sí? no necesito que nadie haga de mi sombra. 

Non più.

Ya paso, paso de todo y de todos. Paso de tí, paso de aquel y también de esa. Y es que ya no me importa que te vayas besando con otras mientras me llenas a mí de esperanzas con tus estúpidas indirectas. ¿Sabes? Ya no me gustas. Hace tiempo que no. No eres el mismo del que me enamoré. Pero que yo tampoco. Ya no soy esa niña inocente que suspiraba por tí, que se recogía en casa a las doce, que jamás sus labios había probado un cigarro. Hemos cambiado, y muchísimo. Tanta espera no ha valido la pena...
El paso del tiempo lo único que ha hecho ha sido empeorar aun más las cosas. Y ahora, espero que lo arregle todo, que lo deje como al principio. Yo, sin saber de tu existencia, y tú, sin haber escuchado mi segundo nombre en la vida.

Not love you, not love you, not love you...